En Venezuela la persecución política ha llevado al silenciamiento del humor, un recurso que solía ser un escape para muchos en medio de la crisis.

La censura y la represión han atacado a humoristas, programas satíricos y comediantes que critican al Gobierno de Nicolás Maduro, forzándolos al exilio o al silencio.

Esta es la historia del humorista venezolanos Napoleón Rivero, en esta nueva edición del podcast «Venezuela en profundidad», de Génesis Pérez.

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La comediante Vanessa Senior ya no quiere ser polémica. Su paso por Venezuela, aunque se debe a trabajo, también tiene se debe a que volverá a radicarse en Caracas.

Según comentó, este tiempo que pasó en España fue para «arreglar unos papeles y aprovechar que mi asistente respirara todo el polvo de la remodelación de mi apartamento. Pero ya los trabajos terminaron y ya voy a establecerme nuevamente en Caracas. Aquí tendré mi base de operaciones para mi carrera. Y volvió no porque Venezuela se arregló, sino porque esta es mi casa. Yo creo en esta tierra y voy a seguir trabajando por y para ella. Además, el frío español me congela las neuronas y no puedo pensar. Esta es mi tierra», explicó.

Dijo que, como todos los venezolanos, ella también ha sido víctima de la situación del país. «Tuve que cancelar los espectáculos de Puerto La Cruz y Lechería porque no se vendieron las entradas. Por lo menos no como esperábamos. Así que no solo fue Marta Sánchez o Juanes quienes cancelaron. A mí también me tocó», aseguró en tono jocoso.

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Incidencias de una noche se llama su más reciente monólogo, el cual sufrió modificaciones. Dijo que está muy diferente al que presentó en diciembre pasado. «En aquella oportunidad tenía mucha rabia contenida y necesitaba expresarla. Tenía canciones de otros artistas. Ahora soy distinta, ya maduré y no hablo de despecho. Y todos los tema son los míos. Creo que ya puedo hacerlo con mi repertorio».

Vanessa Senior también indicó que pese a las cancelaciones que tuvo que hacer de dos shows, sigue adelante. «Vine para consolidar mi carrera desde aquí y voy a sobreponerme las veces que sean necesarias. Ya la gente no quiere ver a la Vanessa polémica, peleona. Le he bajado dos a eso».

En su página web, vanessasenior.com se consiguen los boletos para todas sus presentaciones en el país.

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¿Pensaban que nuestro secreto más grande era trabajar en pijamas? Por favor, eso es parte del nivel básico. Por eso -y en contra de la voluntad de muchos colegas “homeofficeros”- hoy saco a la luz pública una serie de secretos clasificados que durante meses mantuvimos celosamente guardados, para evitar la catástrofe más grande de todas: que nos enviaran nuevamente a trabajar a nuestras oficinas. Se trata de un código de conducta oculto que habría establecido hace un tiempo el sindicato de trabajadores en home office. He aquí el estatuto:

Un “homeofficero” no almuerza más temprano que los trabajadores de planta por estar cerca de su cocina, no. En realidad, almuerza más temprano porque después de comer suele tener agendada una de las reuniones más importantes de su jornada: la reunión con su cama para darse una buena siesta.

Un trabajador en home office no rinde más por estar en casa y no salir a trajinar por la ciudad, no. Por el contrario, rinde más porque si debe comenzar a trabajar a las 8:00 am, se despierta a las 7:59.

Un “homeofficero” aprovecha sus descansos para tomar pausas activas (pero porque se pausa él y se activa su perro que se está reventando de las ganas de ir al baño). Es por ello que, a golpe de diez de la mañana, muchas ciudades del planeta ahora son inundadas con un ejército de perros que son paseados por humanos en pijamas (que además son mal vistos por otros trabajadores normales que piensan que son multimillonarios desocupados).

Un trabajador en home office tiene dos y tres trabajos al día. Pero esto no es porque tenga dos o tres clientes. Es porque mientras atiende una reunión virtual de trabajo, también lava los platos que dejó sucios la noche anterior.

Un “homeofficero” es un trabajador más concentrado. Pero eso no se debe a que tiene menos distractores que alguien que vaya a la oficina; para nada. Se debe a que debe concentrarse más porque a veces atiende reuniones virtuales al mismo tiempo que está vaciando el carrito del supermercado para pasar las compras por la caja registradora.

Un trabajador en home office es un buen gestor de crisis, porque mientras lo ves muy sonriente y presentable en su cuadrito de video de una reunión virtual, con una mano está haciéndole señas a su hijo para que se quede tranquilo, en las piernas tiene acostada a su mascota, en la cocina tiene montado un arroz y si tiene el micrófono silenciado, es porque el vecino está taladrando. ¡Ah! Y si en la reunión virtual pone un fondo detrás de sí de una aurora boreal en Islandia, es porque tiene la casa más desordenada que el cabello de Carlos Vives.

Y sí… probablemente muchos colegas “homeofficeros” me crucifiquen públicamente tras leer este artículo. Pero qué más da. Son secretos que tarde o temprano todos iban a descubrir. Sobre todo, porque ya son varios los que me vieron en mi entrenamiento de natación con mi celular metido en una bolsita para que no se mojara mientras escribía este artículo.

«Ahora me quieren revocar y yo no entiendo por qué… ¡Si la cosa se recuperó! Ayúdenme a aguantar este embate de mi propia oposición endógena». La Desenchufada pide ayuda.

En esta nueva entrega, La Desenchufada asegura que no entiende por qué la quieren revocar.

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Heidy Galindo se aventura a mostrar lo que piensa su equipo y las razones por las cuales la quieren revocar.

Al mejor estilo de las recordadas “Gaitas de Joselo”, Kurda Konducta se suma a celebrar la Navidad.

Esta nueva entrega de excelente humor venezolanlo, llega con el sello auténtico de Kurda Konducta.

El humor que hace Kurda Konducta, distinguido por la innovación desplegada al crear memorables piezas de fino humor, vino tinto, ¡muy venezolano!

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Con este recien estrenado tema, muy novedoso, pues combinan estrofas cantadas con inserciones de sketches, impulsan a risas que matizan muy serias reflexiones.

Con «Venezuela está mejor» se engrosa el arsenal de piezas humorísticas de alta valía, signadas por un buen humor político y de mucha actualidad.

Así son las creaciones de Kurda Konducta, únicas, exclusivas, representativas de lo mejor del humor venezolano.

Te quiero compartir una técnica que me ha resultado infalible cada vez que mi hijo no quiere hacer algo. El otro día íbamos a ver una película en familia por Netflix y le dio por armar una pataleta porque esa no era la película que él quería ver. Entonces amenazó con irse a su cuarto a ver otra cosa por la computadora. ¡Le dijimos que no! Que debía quedarse a verla. Entonces dijo que se quedaba con nosotros si veía algo en mi celular con los audífonos puestos.

Aunque me provocó darle una nalgada, más bien le dije: “¿Con que no quieres ver la película?… Ok… no la vamos a ver, pero entonces apaguemos las luces porque vamos a contar cuentos de terror”. Ahí sí abrió los ojos, emocionado, y comencé mi narración:

Y así fue como desde ese día, mi hijo ve con nosotros cualquier cosa. Incluso hasta cadenas de Nicolás Maduro.

Por medio de una técnica que le hará ver sofisticado, exótico y trendy: el Englishing. Es una técnica que se está practicando en los más selectos círculos redondos de la sociedad. Consiste simplemente en encontrarle el lado terapéutico a todo lo que haga.

Así digamos que usted se despierta en la mañana y lo primero que hace es ir al baño. Pues ya no. Deje esa costumbre de lado, porque usted ahora practicará el Bathrooming. Una milenaria ciencia que te reconecta con tu ser interior mediante el placer que genera el vaciado de la vejiga, el despertar de los sentidos que provoca la menta de la crema dental y el posterior contacto que hace el cepillo con la campanilla del paladar para darte ganas de vomitar.

Tras esto, usted seguro acostumbraba a hacerse un cafecito, ¿verdad? Pues ya no. Eso quedó en el pasado. Ahora usted practicará el Coffeeing, una añeja práctica para despertar al organismo mediante la estimulación de las fosas nasales por medio del aroma que expide la semilla triturada del café y su posterior pasada por agua hirviendo para ser ingerido por sorbos. Una tradición que practicaban en el antiguo Egipto para llenarse de energía porque si no, se les hacía imposible cargar bloques y aguantar latigazos al momento de construir las pirámides.

«El Englishing: es una técnica que se está practicando en los más selectos círculos redondos de la sociedad»

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Luego del Coffeeing, toca lidiar con el incómodo momento de escoger la combinación de ropa idónea en su clóset para que no le digan que vive repitiendo de muda, ¿verdad? Pues ya no, porque ahora practicará el Clothing. Una añeja habilidad que consiste en consentir nuestras partes del cuerpo, protegiéndolas con cómodas y cálidas telas que nos retrotraen a la experiencia y el calor del vientre materno (aunque cuando dichos textiles están tiesos por la falta de suavizante, nos retrotraen a un parto con complicaciones, pero ese es otro tema).

Ahora usted está listo, sale de su casa y debe verse obligado a saludar a vecinos cuando aún no tiene ganas de hablar con nadie. ¡Pues ya no! A partir de este momento usted practicará el Greeting, que es la forma más primigenia de red social que existe. Haga Greeting diariamente y verá cómo una sonrisa de un vecino equivale a un like. Un saludo contestado, equivale a un escrito en la caja de comentarios de su corazón. Y cuanto más practique el Greeting, más aumentarán sus followers de carne y hueso. Seguramente ellos luego le hagan Greeting de vuelta y usted se sorprenderá ejerciendo una dosis de Surprising (técnica mediante la cual llenamos de vida nuestros pulmones cuando nos sorprendemos y tomamos aire haciendo “¡Aaaaaaaahh!”).

En este punto, su entorno probablemente notará que usted se encuentra en un nivel de conciencia más elevado. Es normal. De hecho, no faltará quien se le acerque y le pregunte qué está haciendo para lucir así. Usted pensará que se trata de una persona chismosa haciendo Gossiping (o ese legendario arte de la antigua Grecia que consiste en meterse donde no lo han llamado).

Sin embargo, usted puede ser un vehículo de cambio para que esta persona también eleve su nivel de conciencia. Si no es molestia, por favor dele mi número de teléfono para que me haga un Calling y así hacerle una sesión de Explaining. Si no, dígale que puede leer este artículo mediante la técnica del Reading. Créame que me ahorrará mucho trabajo, pues bastante tiempo le dedique a través de esa antigua técnica de catarsis creada por los sumerios en Mesopotamia: el Writing. Aunque bueno, si la persona no está interesada, entonces simplemente invítela a escuchar una meditación budista por radio. Créame, no le resultará aburrida cuando se dé cuenta de que, sin querer, estará llevando a cabo esa sanadora terapia de contemplación que nos permite pensar en cosas como cuántos milímetros crece una uña por día. Se trata de la beneficiosa práctica del Boring.

Es casi un milagro, pero los buenos chistes de La Desenchufada logran hacer el ‘milagrito’, frutos lógicos de un humor sin tapujos y muy certero.

La sinceridad acuña la alta valía de un humor que dispara duro, pero empacando con mucho ingenio los juegos de palabras y dobles sentidos plegados de matices.

Esa autenticidad de La Desenchufada es la que le hace brillar con una luz propia, imposible de apagar…corriente tiene de sobra para alumbrar verdades.

La Desenchufada es mucho más que el personaje al que da vida Heidy Galindo, comunicadora social venezolana, muy latina, dotada de deslumbrantes dotes histriónicas.

Es un vitral de buen humor político, bombardeando con sarcasmos y finas ironías a los culpables de esos tantos sufrimientos que aguanta el pueblo venezolano.

Aunque es muy reciente el debut de La Desenchufada, ha sido muy buena la acogida que va ganando.

En Youtube las miles de vistas se multiplican, sus Instagram y Tik Tok crecen con creces, agigantándose tanto que ya el importante canal Mega TV le abrió espacio para que desde Miami haga reír a más latinos.

El pie dormio.

Es muy serio hacerse humor. Lo pude comprobar una vez más, gracias a la grata visita que hice a una de las grabaciones de La Desenchufada.

Me impresionó la seriedad y el rigor con que trabajan Edward García (camarógrafo, sonidista, luminotécnico) Santiago Giraldo (el editor que anda vinculado en todo el proceso creativo) y Reuben Morales (genial libretista) quien coproduce y dirige junto con Heidy.

Son un equipo de colombianos y venezolanos aunando talentos para que La Desenchufada ¡brille más!

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¿Y la competencia? Podría ser la rusa Inna Afinogenova de RT, pero la descarto, nada que ver Inna y Heidy, aquella ve Latinoamérica de lejos y opina en su “Ahí les va”, desde Moscú; mientras que Heidy ha padecido y sufre Venezuela, desde acá. Y es claro que Heidy compite contra sí misma, en pos de mejores episodios de La Desenchufada.

En estos muy difíciles tiempos que vivimos, donde el estrés daña más que la pandemia, verán lo bien que se sentirán riendo con esta vitrina de excelente humor. Así que ¡A enchufarse con La Desenchufada!

Los venezolanos somos seres extraños. En medio de la crisis que nos agobia, plantamos cara con una broma, un chiste o un chascarrillo (ojo, estábamos buscando la excusa de usar la palabra chascarrillo y lo logramos). Somos tan expertos en salidas, que el Chapo Guzmán queda como un niño de pecho.

Por eso, solo buscamos que usted use su ingenio para disimular esta dura situación económica. Porque si algo caracteriza a los venezolanos, es que no nos gusta dejar en evidencia que estamos pasándola mal. Cuando nos preguntan cómo estamos, siempre decimos “bien”. Siempre queremos ser espléndidos brindándole al otro; al punto de que en los restaurantes, las peleas se generan es por ver quién paga la cuenta entera.

En tal sentido, intentaremos dar algunos tips que hemos venido practicando y que permiten mantener una postura altiva y una cara bien lavada ante esa adversidad que llamamos pelazón.

Le sorprenderá saber lo notablemente parecidos que lucen en un vaso de vidrio el té de manzanilla y un Buchanan’s 18 años. Parecen las hermanas Olsen. Ya sabemos que comprar una botella de whisky 18 años cuesta aproximadamente tres sueldos mínimos, así que cuando haga reuniones en su casa, prepare un té de manzanilla y trasiéguelo a un vaso de vidrio (también nos moríamos por usar el verbo “trasiéguelo”). Échele su hielito. Menéelo. Finalmente, desplácese por la fiesta como todo un bolichico con su whisky mayor de edad. Como el resto de los invitados estará tomando cerveza, póngase sobre aviso para cuando le pregunten “¿Y tú estás tomando Whisky, rata?” Simplemente responda: “Sí, es que la birra me embucha”.

Los cumpleaños, las graduaciones y los días del padre, madre o niño son compromisos que implican un gasto importante. Para sacudírselos con mucha mano izquierda, prepare el terreno desde unos meses antes. Vaya dejando un libro de Deepak Chopra cerca de la poceta y le va cambiando el marca libro cada día. Prenda incienso una vez a la semana y antes de dormir, haga que medita. Así, cuando lleguen dichas efemérides, salga con que usted ahora es un ser renovado de luz. Que se ha dado cuenta de que lo realmente importante es el alma. Que más rico es quien menos necesita. Que el feng shui le ha recomendado no traer más cachivaches a la casa porque la cargan de energías negativas. Entonces proponga celebrar el día con una reunión en donde solo se agarren las manos y se miren a los ojos para que sus almas recobren la conexión perdida. Créanos, funciona. Si no, pregúntele a la cuenta de Deepak.

Ya no se puede ni entrar a un restaurante. Pero sí se puede salir. Se trata, con este tip, de disimular el hecho de que entrar a un restaurante es casi tan difícil como que Paul Gillman entre al salón de la fama del rock en Cleveland. Para esconder esa evidencia de su expediente de pelazón, usted lo que tiene que hacer es, primero, visualizar cuando algún pana venga a pie por alguna calle concurrida de restaurantes. Luego, sigilosamente, escúrrase hasta la puerta del restaurante y calcule el momento en el que vaya a pasar su amigo. En ese instante, salga con cara de haberse metido una paella, o una enorme punta trasera, valga el chinazo. Su amigo, al verlo, pelará los ojos de asombro y apenas podrá balbucear una pregunta. “Chamo, ¿tú como que estás enchufao?”

En cambio, si la situación es que le toca asistir a una reunión impostergable de amigos en un restaurante, debe prepararse previamente para disimular bien su saldo rojo. Váyase un día antes al sitio, averigüe la clave del wi-fi y métasela al teléfono. De ese modo no pasará pena al día siguiente preguntándole al mesonero, frente a sus amigos, cuál es la clave del wi-fi (evidenciando que no tiene saldo en el iPhone).

En cuanto a qué pedir, no sea obvio pidiendo lo más barato del menú. Esa técnica ya quedó oficialmente desactualizada en el último congreso internacional de pelabolas. En cambio, unas dos horas antes de ir al restaurante, váyase a una panadería y pida una canilla, una malta y una chicha. Luego se sienta en una plaza y se da su banquete infla estómago. Cuando llegue al restaurante, métales a sus amigos una historia de que usted ahora hace diplomados gastronómicos y está en una onda fitness, por lo cual solo puede comer platos gourmet. Ordene entonces una ensalada capressa  y un agua con gas servida con finos trozos de cáscara de limón. No solo quedará mejor parado que sus amigos, sino que expondrá toda una serie de nuevos hábitos muchos más finos que los de Caitlin Jenner.

Comience a practicar este método desde ahora. Es más, si recomienda este escrito, diga que usted lo leyó porque está suscrito a un canal muy exclusivo de contenido humorístico internacional para el cual se ingresa pagando en dólares, pero que como usted es demasiado pana, se lo va a pasar a sus mejores amigos. Inténtelo. A Emiliano y a mí nos ha funcionado. Bueno, a mí más, pues para tener el privilegio de que aceptara coescribir esta columna, ofrecí pagarle su acostumbrada tarifa. Él me aclaró que siempre la cobra en dólares. Yo le dije que solo dispongo de Euros. Él aceptó amablemente y cerramos el trato brindando con dos Buchanan’s 18 años.