Con esta confesión corro el riesgo de que me expulsen de varios grupos de amigos, pero sí. Lo confieso abiertamente: soy fanático de ver documentales.

Por buena parte de mi vida, para mí fue como un placer íntimo que disfrutaba a escondidas. Y cuando la mayoría de mis amigos solo me hablaba de Juego de Tronos, La Casa de Papel y La Casa del Dragón yo sólo me limitaba a escuchar (porque la vez que traté de hablar de La Casa del Dragón, pensé que estaban hablando de un restaurante chino).

Incluso cree un grupo de apoyo llamado Documentahólicos Anónimos, en donde conocí varios casos de personas que también tenían esa horrible adicción. Había alguien que pensaba que se merecía la gerencia de finanzas de su trabajo por haberse visto cinco documentales de criptomonedas. También supe de alguien que trataba a los fanáticos de Rápidos y Furiosos como personas de raza inferior que debían desaparecer del planeta. Incluso hubo una persona que llegó con el brazo fuertemente arañado porque la novia quería desaparecerle, a punta de uñazos, un tatuaje que tenía de la BBC de Londres.

Aunque luego de tocar fondo, me envalentoné y decidí abrazar a quien soy, aceptarme y no mentirle al mundo. Desde ese día, mi vida cambió y el mundo me comenzó a sonreír (y hasta pensé en hacer un documental de mi salida del clóset cinematográfico). En definitiva: comencé a ver todos los beneficios de mi documentafilia.

En primer lugar, los documentales son el mejor método anticonceptivo que existe. Es que ninguna persona va a querer ir a su casa para ver Netflix en plan romántico (y si va, no pasará nada porque se quedará dormida mientras usted sigue viendo Mi maestro el pulpo). Por ello, así como existen el preservativo, la pastilla anticonceptiva y el método del ritmo, yo he conseguido métodos como el Nat Geo, el Discovery Home & Health y el Michel Moore (y por favor, nunca combine los tres porque podría acabar en un monasterio).

Incluso, la mejor ida al cine que hay es la de ir a ver un documental que haya llegado a la gran pantalla. Fíjese: no tiene que comprar la entrada por internet, porque siempre hay entradas. De hecho, puede llegar cuando estén proyectando los tráileres e incluso así, encontrará la mejor silla. Es que, por lo general, siempre tendrá toda la sala para usted solo y eso le hará sentir como un magnate que tiene su propio cine privado.

Bueno, y además se da cuenta de que un documental en el cine es el mejor cupido que hay. Porque si encuentra a otra persona en esa sala, tenga por seguro que será tan rara como usted. Lo cual, automáticamente, la convertirá en su media naranja. Incluso, pueden aventurarse a hacer cositas en la sala y le aseguro que nadie se enterará. Porque no hay mejor afrodisiaco que la voz de un narrador español de Zaragoza hablando sobre los métodos de cortejo del pingüino emperador. ¿Ve? Grandes beneficios que jamás vivirán aquellos simple mortales que insisten en ir al cine para ver cosas de Marvel, Disney o Harry Potter.

Aunque este amor por los documentales también puede ser el mejor repelente de personas tóxicas que le rodean. Porque si tiene invitados en casa y quiere que todos se vayan, tan solo diga esto: “¡Vamos al televisor de la sala para ver un maratón de documentales sobre el plástico en el océano!”. Inmediatamente, la gente comenzará a irse con excusas como que deben lavar las trenzas de sus zapatos.

Pero bueno, también lo cierto es que los extremos y los fanatismos tampoco son buenos. Y como no quiero quedarme solo en la vida, de ahora en adelante cederé un poco a la presión social y bueno… prometo verme toda la saga de Juego de Tronos (pero claro, la saga de documentales de cómo se hizo).

Los vi cuando era estudiante y ahora, que soy un papá más, me doy cuenta de que estos roles siguen intactos (con la diferencia de que ahora yo soy uno de ellos).

Y esta lista no termina aquí, porque a lo largo de los años siempre ha existido otro tipo de papá. Ése que es humorista y que, cuando ve a todos los otros papás del colegio, se queda callado, observa y recoge toda esa materia prima indispensable para luego escribir su próximo artículo de humor.

¿Pensaban que nuestro secreto más grande era trabajar en pijamas? Por favor, eso es parte del nivel básico. Por eso -y en contra de la voluntad de muchos colegas “homeofficeros”- hoy saco a la luz pública una serie de secretos clasificados que durante meses mantuvimos celosamente guardados, para evitar la catástrofe más grande de todas: que nos enviaran nuevamente a trabajar a nuestras oficinas. Se trata de un código de conducta oculto que habría establecido hace un tiempo el sindicato de trabajadores en home office. He aquí el estatuto:

Un “homeofficero” no almuerza más temprano que los trabajadores de planta por estar cerca de su cocina, no. En realidad, almuerza más temprano porque después de comer suele tener agendada una de las reuniones más importantes de su jornada: la reunión con su cama para darse una buena siesta.

Un trabajador en home office no rinde más por estar en casa y no salir a trajinar por la ciudad, no. Por el contrario, rinde más porque si debe comenzar a trabajar a las 8:00 am, se despierta a las 7:59.

Un “homeofficero” aprovecha sus descansos para tomar pausas activas (pero porque se pausa él y se activa su perro que se está reventando de las ganas de ir al baño). Es por ello que, a golpe de diez de la mañana, muchas ciudades del planeta ahora son inundadas con un ejército de perros que son paseados por humanos en pijamas (que además son mal vistos por otros trabajadores normales que piensan que son multimillonarios desocupados).

Un trabajador en home office tiene dos y tres trabajos al día. Pero esto no es porque tenga dos o tres clientes. Es porque mientras atiende una reunión virtual de trabajo, también lava los platos que dejó sucios la noche anterior.

Un “homeofficero” es un trabajador más concentrado. Pero eso no se debe a que tiene menos distractores que alguien que vaya a la oficina; para nada. Se debe a que debe concentrarse más porque a veces atiende reuniones virtuales al mismo tiempo que está vaciando el carrito del supermercado para pasar las compras por la caja registradora.

Un trabajador en home office es un buen gestor de crisis, porque mientras lo ves muy sonriente y presentable en su cuadrito de video de una reunión virtual, con una mano está haciéndole señas a su hijo para que se quede tranquilo, en las piernas tiene acostada a su mascota, en la cocina tiene montado un arroz y si tiene el micrófono silenciado, es porque el vecino está taladrando. ¡Ah! Y si en la reunión virtual pone un fondo detrás de sí de una aurora boreal en Islandia, es porque tiene la casa más desordenada que el cabello de Carlos Vives.

Y sí… probablemente muchos colegas “homeofficeros” me crucifiquen públicamente tras leer este artículo. Pero qué más da. Son secretos que tarde o temprano todos iban a descubrir. Sobre todo, porque ya son varios los que me vieron en mi entrenamiento de natación con mi celular metido en una bolsita para que no se mojara mientras escribía este artículo.

Como la relación entre el humor y la inclusión ha resultado ser muy incluyente (incluyendo cachetones, tacleos y cancelaciones de programas), nos decidimos a entrevistar a la Señora Inclusión; quien amablemente nos incluyó, pero en su agenda. Eso sí: nos pidió que la entrevista fuese en un lugar inclusivo. Por tal motivo la hicimos en un avión, pues el avión no sabe ni cómo definirse a sí mismo. Lo fabricaron en un país, pertenece a una aerolínea de otro, sobrevuela sobre otro, tiene pasajeros de otro y se define a sí mismo como ave. Entonces, fue así como la entrevista comenzó cuando la Señora Inclusión abordó el avión con toda su comitiva: un traductor a lenguaje de señas, otro a lenguaje Braille y otro que pasaría todo lo dicho aquí a lenguaje inclusivo.

REUBEN: Hemos visto que usted siempre aboga por la paz, pero… ¿por qué siempre anda de tan mal humor?

SEÑORA INCLUSIÓN: Yo no estoy de mal humor. ¿Acaso me ves de mal humor? ¿O es que me quieres etiquetar como alguien de mal humor? Me avisas de una vez o si no, resolvemos esto por las malas.

R: No, tranquila. Es que pareciera que usted vive buscándole lo ofensivo a todo (y ni hablar de los chistes).

SI: No, para nada. Si de hecho hay chistes que no se meten con nadie.

R: Bueno, verdad, como ese chiste de “Había una vez un pollito que levantó la pata, luego levantó la otra y se cayó”.

SI: Ése sí ofensivo.

R: ¿Ofensivo?… ¿Contra quién?… ¿Los pollitos?

SI: No, las patas. ¿Por qué no se metieron con los patos machistas heteropatriarcales?

R: Bueno, entonces si es así, ¿cuál, según usted, es un chiste inofensivo?

SI: Hay uno que me gusta mucho porque no se mete con nadie y es éste, mira: “Un ser humane, se encuentra con otro ser humane y le dice hola y el otro le dice: la venden en aquel kiosco”.

R: Mmmmm…

SI: ¡Ja, ja, ja, ja!… ¿Viste?… ¡Ja, ja!… ¡Hola!… ¡Por la revista Hola!

R: Mmmmm… Pues me disculpa, pero a mí ese chiste me pareció ofensivo.

SI: ¿Contra quién?

R: Contra el buen humor.

SI: Pues, en ese caso, ejerza un derecho a réplica.

R: ¡Tiene razón! ¿Lo dirijo a las redes sociales o directamente a los medios?

SI: No, al Ministerio de Interior y Justicia para que le manden a cancelar ese chiste.

R: Ya va, pero… ¿no le parece que existen formas más civilizadas de arreglar las cosas con los humoristas?

SI: Sí, sí las hay: una multica por daños y perjuicios en contra de las minorías.

R: Bueno, entonces siendo así las cosas, ¿cuáles escenarios nos quedan a nosotros para hacer nuestros espectáculos tranquilos y sin problemas?

SI: Los pequeñitos.

R: ¿Se refiere a un barcito, la sala de una casa?

SI: No, un carro blindado para que nadie les pegue.

R: También pudo haber dicho una cápsula de la Estación Espacial Internacional y queda más elegante.

SI: No, porque los astronautas son una minoría y mi misión es defenderlas a todas, como la minoría negra, la minoría gay y la minoría de los ofendidos (que ya está dejando de ser minoría porque todo el mundo se ofende).

R: Ah, pero me va a disculpar. Ahí le faltó una minoría.

SI: ¿Cuál?

R: La de los humoristas.

Fue en ese momento cuando la Señora Inclusión no aguantó más su rabia, se levantó y se vino contra mí para caerme a golpes. Por fortuna, tenía cerca una puerta del avión, la abrí inmediatamente y me lancé al vacío. Menos mal que fui lo suficientemente inclusivo… e incluí un paracaídas en mi morral.

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En esta nueva entrega de noticias guayabera, los conductores Reuben Morales e Iván Dugarte te van a explicar lo que sería el “crecimiento económico”; al que se enfrentaría Venezuela si la situación continúa cómo está.

Pero no solo eso, sino que en un nuevo capítulo de Noticas Guayabera, solo explica por qué un “veneco” se arrepiente de ser venezolano, sino también explica las claras ventajas que tiene un pasaporte que no sea venezolano.

Lea también: SIN IMPUESTO NO HAY PARAÍSO – La Desenchufada 

Para conocer a detalle estas noticias que aclaran el panorama de lo que ocurre en Venezuela, Noticias Guayabera te lo explica mejor.

Para ver el capítulo completo, ingrese al canal de Youtube.

Según Bejamín Jarnés, el humor es “Gracia, verdad, bondad y poesía”. En la reciente ceremonia de los Oscar, el chiste de Chris Rock ciertamente tuvo gracia, verdad y poesía, pero le faltó la bondad. Quizás podamos argumentar que fue bondadoso al mantenerlo como un chiste y no obligar coercitivamente a que Jada Pinkett protagonizara una hipotética GI Jane 2 en contra de su voluntad.

Ahora, si nos vamos a lo técnico del humor -y a lo ético- Chris faltó a un principio que recomiendan en la comedia: “Siempre debes burlarte del poderoso, no de la víctima”. El humor es i-rreverencia en el sentido de que no le rinde reverencia a algún poder que nos obliga a ello. En este sentido, Jada Pinkett representa un poder si se le toma desde el punto de vista de que es parte de la industria cultural más poderosa del planeta. Sin embargo, también es víctima de la enfermedad de alopecia que está padeciendo. Algo que sin duda pesa más y el chiste hacía alusión a eso.

Otra recomendación que uno suele escuchar puertas adentro en el gremio del humor es la siguiente: “Evita hacer bromas sobre alguna condición innata de una persona. O sea, una condición que la persona no pueda cambiar así quiera”.  En este sentido, Chris se burló del débil, del golpeado y de quien ya la está pasando mal por un problema congénito (como para que la hagan pasar mal nuevamente y en público).

Los humoristas tenemos una gran virtud que a su vez es una gran falla: la falta de filtro o imprudencia. La gente quiere oírnos o ver nuestro arte para escuchar de nosotros lo que otros no pueden decir, pero basta que nos pasemos o que seamos imprudentes donde no se debe para que seamos lo peor que ha parido la humanidad. Por ello, el comediante debe terminar entendiendo que la libertad de expresión es como el humo del cigarrillo. Tú puedes prender un cigarrillo donde te dé la gana, pero si lo haces fuera de las áreas de fumadores, estás a merced de que alguien venga a quejarse de tu humo.

Por otro lado, tenemos a los afectados directos del chiste: la familia Smith. Se entiende que son figuras públicas, se entiende que la crítica y la burla forman parte del ser figura pública y se entiende que deben hacer callo como parte de su trabajo. No tiene por qué haberles gustado el chiste, pero han podido mostrar su desaprobación de otra forma: pararse e irse en medio del monólogo, colocar una mala cara en cámara (que en principio solo vimos la de Jada, mas no la de Will), vociferar desde sus asientos, publicar algo en redes al respecto o aprovechar el discurso del Oscar para hacer mención del hecho.

Sin embargo, Will se saltó una cantidad de formas de protestar y decidió levantarse y darle un bofetón en la cara a Chris Rock. Desde un punto de narrativa clásica del héroe, es una gran historia. Un poderoso vocero hace mofa de una víctima, ridiculizándola ante mucha gente y así provocando que su pareja se pare y se vengue como un acto público de amor por su esposa. Un hecho sumamente romántico y reivindicativo.

Ahora, ¿qué implicaciones podría tener esto? Es un espaldarazo a la cultura de la cancelación. Si alguien de la talla y aceptación de Will Smith se paró y golpeó a un comediante porque le hirió el chiste, pues cualquiera (mucho más anónimo que Will) tiene el derecho a hacerlo. Sumando a esto que Chris Rock decidió no presentar cargos ante la policía, haciendo que este hecho de violencia física quede impune ante la ley.

Pero he aquí la otra arista del problema. La inclusión y la igualdad tras años de lucha y de la Declaración Universal de los Derechos Humanos es totalmente positiva. Qué bueno que cada vez más se estén acortando las brechas entre hombres y mujeres, entre negros y blancos, entre gays y heterosexuales y entre mujeres afectadas de alopecia y el resto. Desde lo más profundo de mi ser lo celebro. El problema radica cuando los movimientos de inclusión vienen empujados por resentimientos parecidos a los de la revolución chavista en Venezuela. En aras de conseguir una igualdad, llegan al poder y terminan vengándose de todo aquel que les marginó en algún momento.

Por ello es que, en casos como estos, cobra tanta importancia la memoria de gobiernos como el de Nelson Mandela en Sudáfrica. Pudiendo haber llegado al poder para vengarse de todas las cúpulas blancas que pisotearon los derechos de su mayoría negra, más bien llegó para que coexistieran todos los sudafricanos juntos y en paz.

La cultura de la cancelación ha recibido un espaldarazo, pero también lo ha hecho la violencia y la impunidad. Porque si algo me recordó el posterior discurso de Will Smith, fue el monólogo de que Chávez hacía todo “por amor”. Espero que los canceladores se den cuenta y cancelen al nuevo cónsul de la cancelación cancelando su intento de cancelar.

En todo esto perdió Chris Rock, perdió Will Smith y perdió la felicidad de Jada Pinkett, pero creo que ese día será más recordado no como el día en que Chris Rock hizo un chiste de Jada Pinkett. Ese día pasará a la historia como el día en que Will Smith le metió un golpe a alguien.

El ser humano nunca está conforme. Cuando duerme solo, entonces quiere dormir acompañado (algo que todos anhelan, pero que pocos disfrutan). Obviamente no hablo desde la experiencia propia, porque cuando se trata de dormir en pareja, yo duermo de maravilla.

La que no duerme bien es mi esposa. Por ello, si desea convertirse en todo un experto de la difícil tarea de dormir en pareja, le recomiendo estudiar los siguientes pasos de nuestra clínica del sueño (del sueño anhelado de dormir ocho horas sin que lo frieguen):

1. El primer paso para dormir bien en pareja es conseguirse una pareja.

2. El segundo paso es siempre dormir del lado de la cama más cómodo: el lado que está más cerca del baño.

3. Para que duerma bien abrigado, siempre use un pijama. Le recomendamos la de cátcher de béisbol para aguantar las patadas y los codazos involuntarios de su pareja en la noche. Aunque siempre es bueno ponerse algo debajo del pijama. Use la ropa del trabajo. Así, cuando se despierte, se levanta y se va rápido de allí.

4. Tenga presente que le robarán la cobija en medio de la noche. Para evitar eso, busque un martillo y clave el extremo de las sábanas debajo del lado suyo de la cama.

5. Es muy importante tomarse una aspirina antes de dormir. Ésta le ayudará para cuando su pareja le monte una pierna en medio de la noche y le corte la circulación en la batata. Aunque bueno, si quiere dormir de más, no se tome la aspirina. Así dormirá usted y además dormirá su batata.

6. Una vez acostado, tome su celular y escríbale un tweet a la ONU advirtiendo que en pocos minutos le invadirán su territorio en la cama. Como igual no habrá intervención inmediata, entonces tómese un buen vaso de leche para que se le inflame el colon y ahuyente a su pareja a punta de bombazos lacrimógenas (porque bajo las sábanas esos sí que sacan lágrimas).

7. Ahora, si en verdad quiere asegurarse de que no le invadan su mitad de la cama, ponga alambres de púas en el medio, construya un muro tipo Trump con almohadas o divida el colchón atravesando en el medio algo que siempre funciona para que no lo molesten: un amante.

8. Compre una tercera almohada. Esto con la finalidad de que, si a su pareja no le gusta dormir en cucharita, entonces se cucharee sola con la almohada.

9. Duerma con un pito. No es por si vienen los ladrones. Es por si tiene una pareja que ronca. Entonces métale el pito en la boca y que ella misma se despierte con la bulla.

10. Si su pareja es de los que le respira en la cara en medio de la noche, duerma con una máscara de gas. Y si le incomoda, compre un aromatizador y se lo echa en la boca a su pareja para que solo le respire olor lavanda.

11. Y si ninguno de los pasos anteriores le funciona bien para dormir en pareja, entonces le recomendamos un artefacto muy efectivo. Mide 90 cms por 190 cms. Es una cama individual para que duerma solo, porque el ser humano nunca está conforme. Cuando duerme acompañado, entonces quiere dormir solo.

¡Al fin puedo respirar! Luego de vivir varios años intentándolo, preferí sincerarme con ella. Ciertamente me descubrió varias veces viendo videos de gente como Dios la trajo al mundo. Aunque eso no fue nada, comparado a cuando descubrió que me habían enviado foticos provocativas por el celular.

Todo fue motivo de peleas y de que varias veces vaciara mis frustraciones en su cara sin ningún tipo de filtro. Pero de lo que más me avergüenzo, es cuando estas discusiones llegaban al punto de la violencia física; en la que varias veces la agarré con ganas de lanzarla al vacío.

Debo confesar que hasta fuimos a terapias de pareja, las cuales servían mucho apenas salíamos del consultorio, pero pasados unos días comenzaba el mismo hartazgo de siempre. Es que ninguno de los dos quiso aceptarlo desde el comienzo: eso era una relación obligada. No había amor. Eso era una inercia sentimental. Aunque claro, con tal de aparentar una relación feliz, no me dejaba salir solo a ningún lado. Siempre metida en todos mis asuntos. Adonde viera, allí estaba. Habíamos llegado a unos niveles tan grandes de empalago conyugal, que estábamos en ese punto en donde uno hasta ya huele cosas que no desea oler del otro.

Pero un día sucedió lo que eventualmente pasaría. Me descubrió siéndole infiel. Lo peor es que no fue con alguien más. Me descubrió ahí, con la bicha al aire mientras me la sobaba. Disculpen lo explícito, pero es que ella ya estaba vieja, arrugada y cualquier detallito suyo me molestaba. Sí, hoy en día me avergüenzo, pero creo que es una clara muestra de lo mal que veníamos.

Por ello, en ese momento decidí que lo mejor sería separarnos. Al tomar la decisión sentí un alivio tan grande… Además, había sufrido tanto durante la relación, que ya estaba vacunado de cualquier posible despecho llorón. Y ojo, yo sé que ella es excelente. Siempre tendré el mejor concepto de ella, pero créanme. No era ella, era yo. Le agradezco muchísimo todo lo vivido, pero sinceramente estoy mejor solo. Siento que, en este camino del crecimiento personal, yo seguí adelante y ella se quedó en una etapa a la cual no quiero volver.

En cuanto a los bienes, tampoco eran tantos los que compartíamos. La casa, yo me esforcé en conseguirla. Así que obviamente me la quedo. ¡Menos mal no tuvimos hijos! De ahora en adelante, ella por su lado y yo por el mío. Creo que ya fue suficiente pagándole con los años de vida que soporté a su lado.

Increíble pensar que este divorcio se tomaría dos años, pero bien vale el esfuerzo sentirme un hombre libre. Ya sea cantando “¡Libre soy!” o “¡Me liberé!”, podré mostrar mi sonrisa al mundo para que todos vean mi alegría. Por eso le deseo lo mejor y que sea muy feliz. ¡Hasta nunca, mascarilla!

Enviar cadenas de Whatsapp no es el único de estos superpoderes. Hay muchos otros que viven alojados en personas que parecen normales, pero que en el fondo terminan siendo superhéroes también. Lo único, es que nunca recibirán un homenaje por parte de Marvel, DC Comics o Pixar. Por eso, aquí los presentamos:

¿Ve? ¿Se ha preguntado a cuánto ascendería el universo de Marvel si incluyeran a algunos de estos personajes? Y lo mejor es que estos superpoderes no siempre son malos. De hecho, escoger una mala película puede terminar siendo la mejor pastilla para dormir sin efectos secundarios, por ejemplo. Aunque bueno, admitámoslo, hay superpoderes malos que jamás servirán para nada bueno así busquemos canalizarlos. Un ejemplo de ello es el superpoder de aquellos escritores de humor que se la pasan enviando sus artículos por cadenas a todos lados.

¿Quieres que un venezolano le entienda? Entonces le daré el santo grial de nuestro idioma; pues el español viene con una palabra que hace las veces de extintor lingüístico para que usted “rompa el vidrio en caso de emergencia”. Dicha palabra es el vocablo vaina.

La palabra vaina sirve, literalmente, para cualquier vaina. ¿Y de dónde viene esa vaina? Revisé la única edición del Diccionario de la Real Academia Española que no da alergia (la de la página web) y me encontré con dos acepciones muy pertinentes para dicho caso.

La primera dice: “Envoltura ajustada, generalmente flexible, que protege un órgano”. Como ven, una envoltura que sirve para cualquier vaina. Luego vi otra que dice: “Cosa o asunto cuyo nombre se desconoce, no se recuerda o no se quiere mencionar”. Por ello, creo que la primera vez que vaina sirvió para cualquier vaina, fue cuando algún prócer les dijo a sus hambrientas tropas: “Ahí le quité la vaina a esta vaina para cortar unas vainas y me dejan la vaina ya”.

Sin embargo, leyendo con más detenimiento, me encuentro en el diccionario con que la palabra vaina proviene del latín vagina. ¡Y eso aclara todo! Pues, como sabemos, la vagina es el origen de todas las vainas.

Es por ello que el término vaina viene siendo como el “tembladito” de cabeza que usa la gente en la India. Sirve para expresar cualquier vaina:

Si te quieres rascar, es porque te picó una vaina.

Un chisme bueno comienza con: “¡Escucha esta vaina!”.

Cuando recuerdas la comida de tu abuela, dices: “¡Qué vaina tan buena!”.

Si estás corto de plata, pides que te presten una vainita.

Si vas a pagar, debes una vaina.

Si estás dejando de fumar, que por favor no te acerquen esa vaina.

Si tienes hambre, te vas a comer una vainita.

Si vas al médico, es porque te duele una vaina.

Si pides que te pasen algo, es porque no alcanzas la vaina.

Si no entiendes algo, no sabes qué vaina es esa.

Si te gusta alguien, le dices: “¡Ay, tú y tus vainas!”.

Si descubres a tu pareja siéndote infiel, dices: “¡Pero qué vaina es ésta!”

Si algo medio funciona, es mejor dejar la vaina así.

Si tienes amnesia, es porque se te olvidó la vaina.

Si sospechas que te van a mentir, pides que no te vengan con vainas.

Si alguien insiste con algo, piensas: “¡Aaah vaina, pues!”.

Cuando llegas justo a la hora, llegaste de vainita.

Si tienes mala suerte, te echaron una vaina.

Si estás en un problemón, estás en un vainón.

Si te están haciendo bullying, te están echando mucha vaina.

Si el carro te falla, también está echando vaina.

Si aceptaste varios trabajos a la vez, estás metido en un vainero.

Si se te presentó un imprevisto -muy imprevisto- se te presentó tremenda vaina.

Si pasaste una materia con la nota mínima, pasaste de vaina.

Si tu mujer tiene un retraso no deseado, quieres que le baje esa vaina.

Si lo tienes chiquito, tienes una vainita.

Si lo tienes grande, tienes una vainota.

Y para que Venezuela por fin sea libre, deberían meter preso a la pedazo ‘e vaina esa.

¿Ven? De hecho, para que entiendan un poco mejor, apliquemos todo esto al contexto de una conversación cotidiana. Sería algo como: “Mira la vaina. Yo estaba cocinando una vaina, cuando abrí la vaina para echarle salsa de la vaina ésta y, de repente, saltó una vaina que me picó y me sacó una vaina rara en el brazo. Ahora debo cancelar un poco de vainas por esta vaina”.

Por ello, si está hablando con un venezolano y quiere generar empatía, acercamiento y hermandad, no lo piense más y por favor aplique esta vaina. Es probable que no le entienda todo, pero al final siempre le entenderá una vainita.

No soy vidente profesional, pero una predicción que sí les puedo dar es que cuando llegue el apocalipsis, lo único que seguirá existiendo serán las pirámides, la muralla china y mis Crocs. En este año 2022, mis Crocs cumplen quince años. Una proeza que celebraremos yo, alguien que lea esto en el departamento de mercadeo de Crocs y alguna ballena que jamás se terminó comiendo este par de evidencias de que el plástico es menos biodegradable que el comunismo.

Y ustedes se preguntarán cómo llegaron a cumplir quince años unas Crocs (cosa que también se pregunta mi esposa, quien las quiere botar desde que me conoce). El primer secreto es que soy de esas personas que usa las cosas hasta que ya no sirven, como una chequera que todavía tengo del año 1999. El segundo secreto, es que calzo 49 y no consigo zapatos con facilidad. Y el tercer secreto, es uno jamás revelado: uso mis Crocs con medias.

Por eso no quise que mi par de Crocs negras dejaran de tener su fiesta de quince años (fiesta por demás barata, pues las cumpleañeras no comen, no bailan y con las mangas del vestido de una quinceañera, salen dos vestiditos para ellas). La gran oportunidad para bailar el vals con ellas puestas, pero en las manos porque están tan lisas que no me quiero dar una matada. Incluso me imagino bailando el clásico tema de Chayanne: “Tiempo de Crocs, un, dos, tres al revés…”.

Por supuesto, como en toda fiesta de quinceañera, también proyectaré un video de los momentos más icónicos de mis Crocs en estos quince años de vida. Como el momento en que las compré, allá en el 2007. Recuerdo cómo supe que, de entre todas las Crocs expuestas en el mostrador de la zapatería, ésas eran. Claro, eran las únicas que me quedaban.

De ahí en adelante, experimentamos una cantidad de vivencias que marcaron nuestras vidas por siempre. Como la primera vez que usé mis Crocs negras con medias blancas. La gente creía que estaba caminando sobre dos pingüinos. También las usé cantidad de veces en la ducha como jabonera. Luego conformaron la primera cuna de mi hijo para después ser el Titanic de sus muñequitos en la bañera. También estuvo la vez que les amarré una cuerda y sirvieron de salvavidas para rescatar a alguien que se cayó de una lancha. Mismo fin de semana cuando acampamos en una playa, nos sirvieron como colador de pasta y luego para defendernos de unos malandros cuando se las lancé como búmeran. Con una sola Croc neutralicé a veintiocho de ellos.

Han sido recuerdos muy gratificantes. Como la vez cuando emigré a Colombia, que media maleta se perdió nada más en llevar mi par de Crocs. Aunque lo positivo fue el momento cuando el Guardia Nacional me revisó la maleta a ver con qué se quedaba. Cuando vio dos Crocs me dijo “No, hombre… siga”.

¡Qué orgullo siento! Mis Crocs dejaron de ser unas niñas para convertirse en todas unas mujeres. Aunque envidio la lentitud con la que envejecen. Ahorita de quince, se ven más jóvenes que un renacuajo. De hecho, creo que ya di con la tasa de envejecimiento de las Crocs. Así como los años de perros son siete años de humanos, el año de una Croc equivale a -2 años de humano.

Así, cuando yo cumpla cien años, mis Crocs tendrán -73. Entonces las donaré a un museo de historia y allí quedarán expuestas. De hecho, me las imagino ahí colocadas en una muestra con las pirámides egipcias y la muralla china. El nombre de la exposición será: “Las únicas cosas que sobrevivieron al cambio climático”.

Te quiero compartir una técnica que me ha resultado infalible cada vez que mi hijo no quiere hacer algo. El otro día íbamos a ver una película en familia por Netflix y le dio por armar una pataleta porque esa no era la película que él quería ver. Entonces amenazó con irse a su cuarto a ver otra cosa por la computadora. ¡Le dijimos que no! Que debía quedarse a verla. Entonces dijo que se quedaba con nosotros si veía algo en mi celular con los audífonos puestos.

Aunque me provocó darle una nalgada, más bien le dije: “¿Con que no quieres ver la película?… Ok… no la vamos a ver, pero entonces apaguemos las luces porque vamos a contar cuentos de terror”. Ahí sí abrió los ojos, emocionado, y comencé mi narración:

Y así fue como desde ese día, mi hijo ve con nosotros cualquier cosa. Incluso hasta cadenas de Nicolás Maduro.

En primer lugar, no hable a menos que se lo pidan. Si lo hace, usted correrá el riesgo de salir de la reunión y que un compañero le diga: “¿Por qué dijiste eso frente a todos sin consultarme? ¿Ves cómo la embarras? Me hubieras consultado antes y te digo que no lo digas”.

Es por ello que, en las reuniones, usted debe estar atento no a las bocas de quienes hablan, sino a los ojos de quienes le rodean. En toda junta laboral improductiva, uno debe aprender a interpretar las miradas, porque existen varios tipos de estas. Está la mirada de “¿Lo dices tú o lo digo yo?”, para ver quién se lanza a los caimanes por el equipo. Está la mirada de “¡No vayas a opinar de este tema que nos vas a dejar mal a todos!”. Está la mirada de “¿Qué se cree esta diciendo nuestra propuesta como si fuera de ella?”. Está la mirada de “¡No te quedes callado y apóyame!”. Está la mirada de “Asuman ustedes esta nueva tarea que acaba de poner el jefe porque yo no pienso trabajar más por el mismo sueldo”. Y aparte de todas estas, está la mirada de la no mirada (que es la mirada del que está revisando su celular pensando que nadie se da cuenta de que lo está revisando).

Así mismo, debe entretenerse sabiendo que, en toda reunión laboral improductiva, existen varios actores que aprovechan la presencia del jefe para desplegar sus plumas cual pavo real en cortejo. Está el que siempre quiere tener el derecho de palabra. Es aquel que, además de querer protagonizar, habla mucho porque no puede pensar en silencio y la única manera de activar sus neuronas es hablando (y a la vez que participa en la reunión tiene a un asistente que le está tomando fotos para después publicarlas en sus redes diciendo: “Los verdaderos líderes inspiran”).

Está la persona que busca explicar algo, pero que en su explicación se va por una rama y luego por otra rama de esa rama y después por otra rama de aquella otra rama, hasta que uno no entiende qué tiene que ver la leche de burra recién ordeñada con la nueva estrategia de publicidad de la empresa.

Todo lo cual lleva a conocer al otro participante de las reuniones: el que siempre se está quedando dormido. Éste es un ser cuya principal motivación en la reunión es vencer el sueño. Sus primeras estrategias suelen ser muy introvertidas. Comienza mordiéndose la lengua muy duro dentro de la boca. Luego pasa a pellizcarse una pierna a ver si eso lo despierta. Después comienza a batir una pierna mientras tensa los músculos del abdomen. Sin embargo, cuando ve que nada de esto le funciona y que ya los párpados le pesan más que la maleta de un venezolano emigrando; entonces pide el derecho de palabra violentamente y habla de pie, inspirado, caminando de un lado a otro y gesticulando con las manos cual si fuera Hitler en Berlin. Mientras todos lo ven y piensan que están ante uno de los actos de oratoria más majestuosos que hayan visto en sus vidas, esa persona solo busca sacudirse el sueño haciendo una Zumba disfrazada.

Para fortuna de todos (y sobre todo para el que no puede más con su sueño), la reunión improductiva llega a su fin. Todos saben que, de lo que se habló, solo se hará un porcentaje parecido al PIB de Venezuela: -10%. Aunque lo que realmente siempre mantiene motivados a los asistentes de toda reunión improductiva es el hecho de salir de la reunión para hacer la otra reunión: la reunión para hablar de los chismes de la reunión improductiva. En esta, mágicamente todos hablan, nadie tiene sueño, nadie ve el teléfono, todos escuchan a todos y todos se comprometen al 100% con lo que allí se plantee. Incluso hasta el tiempo se pasa rapidísimo, todos ríen y se sienten cohesionados y motivados hasta que, de repente, a todos les llega el mismo mensaje al teléfono: “La semana que viene habrá otra reunión para hacerle seguimiento a los logros de esta reunión”. Entonces todos se desmotivan, ponen caras largas y comienzan a googlear, buscando, a ver si por casualidad existe por ahí algún manual para saber cómo sobrevivir a otra reunión laboral improductiva.

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Luego de tener una fuerte discusión con ella, luego de tratar de ponerme un pantalón que jamás pude abotonar, me calmé, le pedí que nos sentáramos en la sala y le hice unas preguntas para dejar las cosas claras en nuestra relación.

REUBEN: Solo quiero que me expliques algo. ¿Por qué eres tan salida? Ya ni me dejas ver lo que tengo abajo. Por si acaso, me refiero a los pies.

BARRIGA: Es que debes comprender que ya con los años me he convertido en tu pequeña mascota. También tengo derecho a salir y que me paseen.

R: Sí, pero es que lo tuyo ya no es libertad. Es libertinaje.

B: Bueno, es que yo también tengo derecho a asomarme por encima del pantalón.

R: Para asustarme cada vez que te da por tocar la hebilla fría de la correa, ¿verdad?

B: Je, je… bueno, para eso también, pero en verdad lo que quiero es conocer nuevos mundos. Nosotras las barrigas también tenemos derechos como cualquier ser vivo. Derecho a crecer y expandirnos. Derecho a que no nos encasillen como una barriga y ya, sin conocer nuestro género. En tal caso deberían llamarnos “barrigues”.

R: ¿Pero tú estás segura de que estás bien? Porque me llama la atención que yo ya terminé de crecer y lo único que sigue creciendo en mi cuerpo eres tú.

B: Bueno, papito, es hora de que te vayas enterando de que la verdadera señal de la vejez no son las arrugas ni la calvicie. Es mi tamaño.

R: Sí, pero es que no sé qué hacer para que bajes de tamaño.

B: Para eso te tengo un ejercicio que no falla.

R: ¿En serio? ¿Cuál?

B: Mira, tú subes un brazo.

R: Ok.

B: Subes el otro.

R: Ajá.

B: Y te pones una camisa negra. Así no se te ve la barriga.

R: ¿Y en qué parte es que se ríe uno?

B: Bueno, entonces ponte a hacer abdominales.

R: Será, aunque la parte que más me gusta de los abdominales es cuando estoy acostado, porque dejas de verte.

B: Pero a ver, ¿cuál es tu fijación conmigo, pues? Si yo más bien le he traído beneficios a tu vida.

R: ¿En serio? ¿Cuáles?

B: Mira, si no tienes mesa cerca, puedes apoyar el trago en la barriga. Cuando te pones a trabajar en la computadora y te jorobas, yo te sirvo de amortiguador. ¡Ah!… y gracias a mí, ahora te compras puros zapatos sin trenzas porque yo siempre me atravieso para que no puedas amarrarlas.

R: Mira mi cara… Estoy tan alegre…

B: Además, una buena barriga es indicativo de que tienes los medios para ser un buen sugar daddy.

R: Bueno, te diré que yo no conozco a la primera persona que esté orgullosa de su barriga.

B: Yo sí: Isaac Newton.

R: ¿Newton?

B: ¡Claro!… ¿Tú te creíste el cuento de que él descubrió la gravedad porque le cayó una manzana en la cabeza? ¿Qué va? Eso fue que vio cómo la barriga le rebotaba mientras trotaba.

R: ¿Sabes qué? ¡Esto se acabó! Me voy a comprar una faja.

B: La gente se va a dar cuenta cuando te salude de una palmadita en la espalda.

R: Entonces me voy a plastificar la barriga para que me sirva de faja y a la vez sude.

B: Nadie se va a aguantar ese olor.

R: Entonces te voy a hacer la ley del hielo.

B: ¿Me vas a dejar de hablar?

R: No, te voy a poner un hielo encima para que, del shock, a juro te tengo que meter.

B: ¡Nooooooooo!

Y así fue como caminé directo a la nevera para sacar un cubito de hielo. La cosa es que, en el camino hacia el cubito, se me atravesó por sorpresa un pote de helado. Y bueno, como no me aguanté, ahora mi barriga está más grande.

¡Jelou!… ¿No le pasa que a veces está en una reunión de trabajo y alguien, por querer echárselas, dice una palabra en inglés (pero la dice tan mal que en vez de ganarse algún tipo de respeto más bien lo pierde)? Si esto le ha pasado y además queda sin entender el intento de palabra que le acaban de decir, aquí le dejo un breve diccionario “Español-Inglis” para que no viva tan desorientado:

Feisbut: Red social que más usan las tías de uno. Es como cualquier programa sabatino clásico de televisión de esos que ha existido toda la vida. Nadie dice que lo ve, pero todo el mundo lo ve. Aunque en inglés se le dice Facebook, algunos buscan ocultar su lengua tiesa diciéndole Face-buk (así como se lee).

Jer Frai: Es el nuevo microondas. Aunque dicen que es para no engordar, todo el mundo sigue igual de gordo. Quienes lo pronuncian en inglés real, parece que se hubieran quemado la boca con una papa recién salida de ahí, ya que en verdad se dice Air Fryer.

Croma King: No es el hermano de Burger King. Es esa tela verde que ahora todo el mundo usa para hacer videos ubicándose donde le plazca. Lo que pasa es que nadie le dice Chroma Key para no parecer un acosador que dice “Croma aquí”.

Engáchmen: No, no es el que vigila una propiedad. Ése es un Wachiman. A pesar del parecido, el Engáchmen se refiere al nivel de interacción que tiene una cuenta de redes sociales con sus seguidores. En Estados Unidos le dicen Engagement (sí, esperaremos unos segundos hasta que logre pronunciarlo bien).

Suchi: Es como si prepararas una paella y te la comieras haciendo pelotas de arroz con las manos. Se gasta menos electricidad y gas cocinándolo, pero aun así cuesta más. Y cuesta todavía más cuando el mesonero lo pronuncia Sushi.

Guasap: Por donde se habla con todo el mundo ahora. A los únicos que no les gusta Guasap es a las compañías de teléfonos, que como ahora no pueden cobrar las llamadas internacionales, a esta aplicación la quieren “desguasap”. Por eso sacan unos planes donde te cobran los datos del Whatsapp.

Co-á-ching: No es ningún invento chino. Es como le dicen a un tipo de psicología más barata y con un nombre más chic para no hacerte creer que estás a punto de ir al manicomio. Quienes reciben muchas sesiones de esto, terminan con el cerebro y la lengua tan derechas, que sí pueden pronunciar la palabra anglosajona Coaching.

Jístoris: Son unos videos muy cortos que puedes poner en tu Ijtagran. Dicen que si llegas a pronunciarlo diciendo Stories, te gradúas de Community Manager.

Jashtash: Algo que algunos decían, pero como nadie lo podía decir, le pusieron el nombre de Etiqueta. Entra dentro de la categoría de trabalenguas modernos y se le dice Hashtag.

Están Comedi: Modalidad de la comedia donde un comediante está parado como un “están” de feria. Tan es así, que mucho le preguntan al comediante: “¿Y de qué va tu están?”. Curiosamente su “están” va de stand-up comedy.

Nesfli: Portal donde uno pasa más tiempo escogiendo lo que quiere ver, que realmente viéndolo (porque cuando ya lo comienza a ver, resulta que tiene demasiado sueño). Algunos lo utilizan como arma de seducción, aunque sólo les sirve a quienes lo pronuncian Netflix.

Con estos términos esperamos haberles aliviado un poco la vida. Si la utilidad de esta nueva herramienta lingüística es buena, pronto sacaremos la Up. ¡Ah no, perdón! Esa es la película de Disney. Nos referíamos a la App. Así todos tendrán este traductor “español-inglis” en su celular. Aunque mientras esto sucede, no nos queda sino decirles gurbaisss.

¡Gracias, influencers! ¡Gracias, medios del Estado! Gracias a ustedes pude ver que a Venezuela la ha sacado del oscurantismo de la Revolución, nada más y nada menos… que la misma Revolución. Si el adicto se recupera y el preso se regenera, solo era cuestión de darle un voto de confianza al chavismo para que transformara a Venezuela. Entiendo que usted quizás esté como lo estaba yo: negado y reacio a aceptar la palabra del señor… (del señor Maduro). Pero si aún tiene dudas, aquí le dejo muestras claras de que Venezuela está mejor:

¿Qué tal? ¿No es genial? ¡Múdate ya a Venezuela! Es más, si quieres pregúntales a etarras, miembros del Estado Islámico, del Cartel de Sinaloa, de las FARC y del ELN. Todos viven en Venezuela tranquilos, felices y sin echarle seguro a la puerta de noche. Y si no me crees, pregúntale al influencer Luisito Comunica, que se acaba de comprar un apartamento allá.

Es una verdadera lástima que aún haya gente que siga sin creer esto, ¿no? Sobre todo aquellos humoristas que han sido exiliados políticos por solo echar unos chistecitos para divertirse un rato.

Yo imaginaba que la emigración nos traería cambios radicales, pero jamás éste. Como es de suponer, mi alarma no fue normal.

Sin embargo, Eris (o Eros o Eres) me relajó. Me dijo que estaba en perfecto estado de salud. Que no dolió, fue ambulatoria, cicatrizó bien y que la recuperación sería superrápida.

Con el amor que le tengo y que nos ha llevado a superar otras situaciones, le dije que respetaba su decisión, que la apoyaba, pero que por favor me dejara ver el resultado de la cirugía. Mi curiosidad era demasiado grande. ¿Se lo hicieron con su propia piel? ¿No le pusieron nada? ¿O le pusieron uno donado de un africano que quería hacerse una reducción estética?

Entonces me llevó a la habitación, cerró la puerta, bajó el cierre y se la sacó. Se veía nuevecita, de paquete, de tamaño promedio. ¡Era su nueva cédula colombiana de extranjería! El gran detalle es que en sus datos personales le pusieron “Sexo: M”. ¿Estaría la Registraduría colombiana en lo cierto?

“Entonces me llevó a la habitación, cerró la puerta, bajó el cierre y se la sacó. Se veía nuevecita, de paquete, de tamaño promedio”.

Las abuelas siempre dicen: “A donde fueres, haz lo que vieres”. Por ello, no sabíamos si en Colombia “Sexo: M” significa “Mujer” o si “Sexo: M” es de “Mucho” o de “Más o menos”. ¿Nos estaría espiando la Registraduría todo este tiempo con drones fuera de nuestra ventana? ¿Mi esposa estaría chismeando con una nueva amiga sin saber que ésta pertenece al servicio de inteligencia colombiano? Lo cierto del caso es que, gracias a mi esposa, la comunidad LGTBIQ+ ya tiene una nueva letra para agregar: la “M”.

Tal sentencia en su nueva cédula nos sugestionó tanto, que la conducta de mi esposa comenzó a cambiar de forma paulatina. Empecé a notarlo cuando dejó la toalla mojada sobre la cama. Luego me percaté de que entró al baño. Al salir, entré de curioso y vi la tapa salpicada… y no bajó la poceta… y no subió la tapa. Otro día llegué de la calle, me saludó de puñito, me contó que le ofrecieron trabajo en un taller mecánico y después preparó un almuerzo desabrido y en forma de sándwich (dizque para salir del paso con algo rapidito).

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En ese momento me di cuenta de que la situación se hacía insostenible. Si bien la amo, debía dejarla ir para que fuese feliz y transitara nuevos rumbos con su nuevo sexo. Fue entonces cuando sonó su celular. Era un número desconocido. Ella contestó, escuchó y me susurró, sobresaltada: “¡Es la Registraduría!”. Al colgar, me dijo que llamaban para enmendar el error de su cédula. Que se acercara al otro día para que le entregaran su nueva cédula que diría “Sexo: F”.

Del tiro me senté en el sofá, respiré profundo y me relajé tanto, que comencé a quedarme dormido tras todo este estrés. De repente, de la nada, escuché un grito: “¿Vas a hacer siesta a esta hora? ¡Mira todos los platos sucios que hay! ¡Lávalos ya! ¡Hay que ver que nadie ayuda en esta casa!”. Entonces me alegré. En ese momento sentí un gran alivio. Era oficial que Eris ya había cambiado al “Sexo: F”. Desde ese momento mi esposo dejó de ser mi esposo. Ahora volvió a ser mi esposa.

Escrito a cuatro manos entre:

Eris Portillo y Reuben Morales

Ya nadie es monedita de oro, así lo quiera ser. Quise hacer la prueba de que todo ofende con la más inocente frase de nuestra infancia y terminó siendo tan ofensiva, como un sacerdote siendo imagen de una campaña de Unicef. Para demostrarles que esta aseveración ya tiene estatus de Ley Universal, miren cuántas comunidades se ofenden con las frases “Mi mamá me mima. Mi mamá me ama”:

¿Ven? Claramente ya no se puede decir nada en ningún lado sin que salte algún ofendido por ahí. Por eso, téngalo claro ya y por el resto de sus días. Ya nadie es monedita de oro. Como mucho, es monedita de goldfield.

@ReubenMoralesYa

Si bien son muchas las fobias tipificadas por la psicología, he encontrado un conjunto de pánicos no diagnosticados, pero que usted y yo padecemos todas las semanas.

Tele-educación-fobia: estremecimiento que vive un padre cuando llega un correo de la maestra titulado “Actividades de la semana”.

Motofobia: es la película de atraco que uno se arma en la cabeza cuando va caminando por la calle y escucha una moto cerca.

Tarjetofobia: espacio de tiempo que transcurre entre pasar tu tarjeta de débito o crédito para una compra y sentir el vértigo interno de que te digan: “Saldo insuficiente”.

Meserofobia: terror que se manifiesta tras reclamarle algo a un mesero y pensar en la posibilidad de que luego te traiga el plato escupido.

Estornudofobia: pánico que uno vive cuando presencia un estornudo de otro ser humano. Dicha fobia dura hasta dos semanas (tiempo para confirmar si ese estornudo produjo una incubación de COVID-19 o no).

Esposafobia: fenómeno tipificado por mi colega Bobby Comedia. Es el temor de un hombre ante la posibilidad de que la esposa lo regañe por algo que hizo o dejó de hacer. Dicho en términos del Licenciado Comedia: “No importa lo que hagas, para ella igual la vas a cagar”.

Hora-loca-fobia: Miedo que se manifiesta en el cuerpo cuando uno está en una fiesta sentado, bebiendo y conversando tranquilo y arranca la hora loca. El clímax de dicho miedo se presenta cuando tu tía se acerca para meterte a la fuerza en el trencito de la conga.

Alocucionfobia: ansiedad intensa que siente un ciudadano cuando su presidente anuncia una transmisión especial para comunicar nuevas medidas económicas.

No-sé-a-qué-le-di-fobia: sobresalto que se vive al comprar un aparato electrónico nuevo y darle a un botón que no se sabe para qué es.

Celufobia: pavor que siente todo hombre cuando deja su celular solo y la mujer se lo comienza a revisar.

En-la-parada-fobia: temor que se manifiesta al viajar en bus y ver que éste ya se acerca a nuestra parada. Es el momento retador en donde uno debe vencer toda vergüenza y gritar “¡¡¡En la parada, por favor!!!”.

Supermercadofobia: angustia que brota cuando la cajera del supermercado está pasando los productos por el escáner y uno espera el monto total de la compra.

Plátanofobia: súbito aumento de adrenalina que experimenta el organismo al darse cuenta de que las tajadas de plátano se quemaron por uno estar revisando el teléfono mientras las freía.

Tenemos-que-hablar-fobia: ansiedad extrema que siente un cónyuge o un empleado cuando su pareja o jefe le envía un mensajito que dice “Tenemos que hablar”. Dicha fobia puede incrementarse exponencialmente si el mensajito termina en “Pero lo hablamos mañana”.

No-me-viene-fobia: Crisis existencial que viven las parejas luego de tener relaciones y no recibir la tarjeta roja del árbitro en los días siguientes.

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Y si bien estas fobias son nuevas, hay unas más nuevas todavía, pero todavía están en estudio. Una de ellas se llama Lo-leíste-fobia. La misma se caracteriza por un síndrome de escapatoria que se manifiesta al leer un artículo y luego esconderse para que el escritor no te acose preguntando “¿Lo leíste? ¿Lo compartiste? ¿Qué te pareció?”.

Lo único claro de dicha fobia es que, si desea evitarla, simplemente dígale al escritor “¡Te botaste! ¡Eres un crack! Ya lo compartí en todos mis grupos” y caso resuelto. El escritor no le fastidiará más y la fobia desaparecerá de inmediato.

Los venezolanos somos seres extraños. En medio de la crisis que nos agobia, plantamos cara con una broma, un chiste o un chascarrillo (ojo, estábamos buscando la excusa de usar la palabra chascarrillo y lo logramos). Somos tan expertos en salidas, que el Chapo Guzmán queda como un niño de pecho.

Por eso, solo buscamos que usted use su ingenio para disimular esta dura situación económica. Porque si algo caracteriza a los venezolanos, es que no nos gusta dejar en evidencia que estamos pasándola mal. Cuando nos preguntan cómo estamos, siempre decimos “bien”. Siempre queremos ser espléndidos brindándole al otro; al punto de que en los restaurantes, las peleas se generan es por ver quién paga la cuenta entera.

En tal sentido, intentaremos dar algunos tips que hemos venido practicando y que permiten mantener una postura altiva y una cara bien lavada ante esa adversidad que llamamos pelazón.

Le sorprenderá saber lo notablemente parecidos que lucen en un vaso de vidrio el té de manzanilla y un Buchanan’s 18 años. Parecen las hermanas Olsen. Ya sabemos que comprar una botella de whisky 18 años cuesta aproximadamente tres sueldos mínimos, así que cuando haga reuniones en su casa, prepare un té de manzanilla y trasiéguelo a un vaso de vidrio (también nos moríamos por usar el verbo “trasiéguelo”). Échele su hielito. Menéelo. Finalmente, desplácese por la fiesta como todo un bolichico con su whisky mayor de edad. Como el resto de los invitados estará tomando cerveza, póngase sobre aviso para cuando le pregunten “¿Y tú estás tomando Whisky, rata?” Simplemente responda: “Sí, es que la birra me embucha”.

Los cumpleaños, las graduaciones y los días del padre, madre o niño son compromisos que implican un gasto importante. Para sacudírselos con mucha mano izquierda, prepare el terreno desde unos meses antes. Vaya dejando un libro de Deepak Chopra cerca de la poceta y le va cambiando el marca libro cada día. Prenda incienso una vez a la semana y antes de dormir, haga que medita. Así, cuando lleguen dichas efemérides, salga con que usted ahora es un ser renovado de luz. Que se ha dado cuenta de que lo realmente importante es el alma. Que más rico es quien menos necesita. Que el feng shui le ha recomendado no traer más cachivaches a la casa porque la cargan de energías negativas. Entonces proponga celebrar el día con una reunión en donde solo se agarren las manos y se miren a los ojos para que sus almas recobren la conexión perdida. Créanos, funciona. Si no, pregúntele a la cuenta de Deepak.

Ya no se puede ni entrar a un restaurante. Pero sí se puede salir. Se trata, con este tip, de disimular el hecho de que entrar a un restaurante es casi tan difícil como que Paul Gillman entre al salón de la fama del rock en Cleveland. Para esconder esa evidencia de su expediente de pelazón, usted lo que tiene que hacer es, primero, visualizar cuando algún pana venga a pie por alguna calle concurrida de restaurantes. Luego, sigilosamente, escúrrase hasta la puerta del restaurante y calcule el momento en el que vaya a pasar su amigo. En ese instante, salga con cara de haberse metido una paella, o una enorme punta trasera, valga el chinazo. Su amigo, al verlo, pelará los ojos de asombro y apenas podrá balbucear una pregunta. “Chamo, ¿tú como que estás enchufao?”

En cambio, si la situación es que le toca asistir a una reunión impostergable de amigos en un restaurante, debe prepararse previamente para disimular bien su saldo rojo. Váyase un día antes al sitio, averigüe la clave del wi-fi y métasela al teléfono. De ese modo no pasará pena al día siguiente preguntándole al mesonero, frente a sus amigos, cuál es la clave del wi-fi (evidenciando que no tiene saldo en el iPhone).

En cuanto a qué pedir, no sea obvio pidiendo lo más barato del menú. Esa técnica ya quedó oficialmente desactualizada en el último congreso internacional de pelabolas. En cambio, unas dos horas antes de ir al restaurante, váyase a una panadería y pida una canilla, una malta y una chicha. Luego se sienta en una plaza y se da su banquete infla estómago. Cuando llegue al restaurante, métales a sus amigos una historia de que usted ahora hace diplomados gastronómicos y está en una onda fitness, por lo cual solo puede comer platos gourmet. Ordene entonces una ensalada capressa  y un agua con gas servida con finos trozos de cáscara de limón. No solo quedará mejor parado que sus amigos, sino que expondrá toda una serie de nuevos hábitos muchos más finos que los de Caitlin Jenner.

Comience a practicar este método desde ahora. Es más, si recomienda este escrito, diga que usted lo leyó porque está suscrito a un canal muy exclusivo de contenido humorístico internacional para el cual se ingresa pagando en dólares, pero que como usted es demasiado pana, se lo va a pasar a sus mejores amigos. Inténtelo. A Emiliano y a mí nos ha funcionado. Bueno, a mí más, pues para tener el privilegio de que aceptara coescribir esta columna, ofrecí pagarle su acostumbrada tarifa. Él me aclaró que siempre la cobra en dólares. Yo le dije que solo dispongo de Euros. Él aceptó amablemente y cerramos el trato brindando con dos Buchanan’s 18 años.